Petites blagues sympa...

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Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille pendant un diner en tête à tête, et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Non, ce serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu dirais quoi ?
- Je dirais « Ma chère, je dois m’absenter un moment pour tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le diner.
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Malgré les difficultés n'oubliez jamais de sourire et de profiter de la vie !!!
L'eau source de vie !!!
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Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !

SERVICES
- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.






Nous sommes chanceux de vieillir !!!!!

Sacrée vieillesse
VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi !

Il faut regarder la vie avec humour...!

Jeune ou Vieux ?
la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;
la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.
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legaulois Avatar de l’utilisateur
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Petite blague qui m'a fait douter mdr...

Un homme viens de décédè et il souhaitais se faire incinérer alors voila les pompes funèbres parti avec le cercueil pour le brûler et après 2h rien ne se passe le corps ne brûle pas, les pompes funèbres se demandent se qu'il se passe, les gens pensent à un miracle et puis le cousin du décédè arrive et crie " cela ne sert a rien " le médecin lui avait prescrit des anti - inflammatoire avant de mourir...
_______
Ce sont Raymond et Joseph 2 personnes âgées fan de football qui se demande si il y a encore du foot au paradis, Raymond dis a Joseph si tu pars avant moi viens me dire si il y a encore des matchs, de fait Joseph viens a mourir, Raymond va se coucher et Joseph lui rend visite pendant la nuit et lui crie Raymond j'ai une bonne et une mauvaise nouvelles a t'annoncer, la bonne c'est qu'il y a des matchs tout les jours c'est super et la mauvaise c'est que tu es sur la feuille de match de samedi
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C'est un couple qui va fêter ses dix ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi. Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.
Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original", parce que un chien pour dix ans de mariage c'est pas top top... Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Iles Bora bora, très mignonne. Elle a une particularité : elle suce super bien les bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère : elle vaut plus de mille euros.
Mais bon, vu que ce sont les dix ans de mariage, qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sure que Gérard sera content, je l'achète.
La voilà qui revient à la maison avec son cadeau.
Le soir, diner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille :
- Elle suce super bien.
Vers trois heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Mais où est-il ? Elle l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gérard. Descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, quartes livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu dors pas ?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, tu te casses !

-- 07 Fév 2016 17:07 --

Une femme commence une partie de golf, elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

'Ooooh... ..Nnooon. ...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .....délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :

'Comment vous sentez-vous ?'

'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

-- 25 Avr 2016 19:05 --

sexe au 3ème âge...
AUX PLUS DE 50 ANS PROFITEZ DE LA RECETTE ????????????
Le mari demande à sa femme. Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l'amour ensemble il y a cinquante ans ? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s'est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour. Oui, je me le rappelle bien. Que penses-tu de faire une promenade autour de là taverne et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps? Oh Jim, vieux diable, c'est une idée folle mais bonne! Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l'amour contre une clôture. Je les surveillerai juste pour m'assurer qu'ils n'ont pas d 'ennui.

Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l'autre pour se soutenir et aidé de cannes...Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture.

La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon. Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier n'en croyait pas ses yeux.

Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s'effondrent, haletants par terre.

Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.

Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret. Alors, comme le couple passe, il leur dit - Excusez-moi, mais c'était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre:Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n'était pas électrique!

-- 17 Juin 2016 19:13 --

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L'eau source de vie !!!

Re:

Message 08 Oct 2018 13:39
Non spécifié
Qwety Avatar de l’utilisateur
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Manta400 a écrit:

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à  appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?


Une façon indirecte de dire, "ne viens pas les mains vides". Je vous partage ce produit https://www.amazon.fr/EcoDring-Sonnette ... B017P0YBBQ que sur le web.
Modifié en dernier par Qwety le 17 Oct 2018 16:25, modifié 1 fois.
Message 15 Oct 2018 11:46
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