Petites blagues sympa...

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Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous-plaït ?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à  gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boïte à  gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là  que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boite à  gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers.
Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à  gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...
:shock: :lol:

La solution à  tous nos problèmes !!

Message 18 Mai 2005
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:haha: :haha: :haha:

je tente la première fois que je me fais arrêter! :bravo:

Message 03 Juin 2005
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IMPOSSIBLE DE COMPRENDRE SI VOUS NE CONNAISSEZ PAS GOLDORAK, sinon, c'est GEANT !!! :dieu: :rtfm: :rtfm: :rtfm: :rtfm: :rtfm: :rtfm: :rtfm: :rtfm:

Cela se passe dans l'Antiquité, à  Delphes, lors d'une course de chevaux. Participent à  la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à  col façon gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col. Le jeune Akta Pipipipov s'est également inscrit à  la course, mais il n'a qu'un vieux cheval à  moitié mort, tout le monde se moque de lui, (violons s'iouplait), deja que sa vie n'est pas facile tous les jours, en effet, sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.

Heureusement, Akta est extrêmement intelligent, certains diraient même qu'il est rusé comme le petit renard du bois joli. Alors Akta, qui désire vraiment gagner (le 1er prix, c'est une soirée avec la princesse Venusia alors tu penses...), décides d'aller voir le vieux sage (c'est le même dans toutes les histoire) et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule. Le vieux sage dit alors :

"O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras , un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à  ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.

Voila casses toi."

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige alors d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun sait), il s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une séléction d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers LA GROTTE DE LA BETE ou vit un hamster sauvage et féroce. Après avoir terrassé le monstre à  coups de figues molles, il se dirige vers la place Wilson où il se procure sans mal un plant de haschish (nan, pas kebab). Il farcit alors le hamster avec la plante (en prenant la précaution d'entourer la bête avec du chatterton, afin d'éviter l'explosion) puis se dirige vers le lieu de la course. Les chevaux sont déjà  en ligne et prêts à  partir. Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie (plein de caca aussi, tout l'monde a compris ?) sous sa fausse bosse. Les insultes fusent : "ouha le bossu ! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !!!" Le prince Mouloud, hautain avec son col à  la mode gothique, le toise avec mépris.

Le départ est donné ! Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta !! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval. La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à  une vitesse fulgurante, et grille tous les autres combinés, y compris le prince Mouloud qui est scié de voir les pouvoirs de son col magique gothique dépassés si facilement.

Moralité : Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle :

plat d'étrons, hamster au hash, et le corniaud fulgure (et en plus il se tape Venusia) !



Pour ceux qui sont un peu durs, voici la traduction :
Afin de battre le Golgoth, Actarus, avec sa Goldorak : planetron, astero-hache, et le corno-fulgur......

PFFFFFFFFFFFFFF :lool: :lool: :lool:

Message 02 Oct 2005
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Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :

- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..

La dame outrée:
-Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?

-Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass!!!!

y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine!! :D

Message 02 Oct 2005
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C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à  s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à  coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à  quelques caresses. Puis il s'arrête
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Eh alors, c'est tout ?
C'est tout quoi? Répond le mari
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

je sais c'est crade :lol:

Message 02 Oct 2005
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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
à son tour Raoul commence à  sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
:)

Message 02 Oct 2005
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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à  4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

" Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire f...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà  arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là  vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond : - " Là , sur la balançoire! "
:bravo:

Message 02 Oct 2005
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Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à  moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à  la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à  visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

Message 02 Oct 2005
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Message 02 Oct 2005
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Gros changements pour la saison prochaine en formule 1 !!!

Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le

licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone.



Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un communiqué

annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion

sociale par le travail en vigueur en région Wallonne.



Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant

des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues

en moins de 6 secondes, et ce sans équipement

adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire

qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés.



Ceci a été accueilli comme une excellente (bien que téméraire) décision du

management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou

se gagnent dans les stands.



Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs

concurrents.



Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de

leur première séance d'entraînement à  Fiorano avec l'équipe de carolos, non

seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes...Mais en moins

de 20 secondes, le châssis maquillé, le moteur remplacé par le moulin d'une

Ford Taunus '82, la voiture (et surtout les étriers de freins) repeinte, et

fourguée à  l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, un dépôt de 60000

pneus usagés, une casquette Marlboro à  porter à  l'envers, une photo

dédicacée de Toni et Dante, un 45T dédicacé de Benny B et Daddy K et un

demi-pack de Jupiler. Respect, mon frère, respect.....

Message 02 Oct 2005
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Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison

Un jour un mec totalement bourré sort d'un café et voit une bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabasser. La soeur est totalement KO et le mec dit : "Franchement BATMAN j'croyais que tu étais plus fort que ça"

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là  Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
à ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à  l'intérieur de ton p**1 de chat

Un homme totalement bourré se fait mettre à  la porte d'un bar à  la
fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture,
tâte le toit pendant 30 secondes, déclare :
"don, cé ba celle-là ".
Il se traîne difficilement jusqu'à  la suivante, tâte le toit pendant 30
secondes et dit :
"don, cé ba celle- là ".
Il avance vers la troisième voiture et là , le barman qui l'observait
depuis un instant lui demande :
"Comment faîtes-vous pour reconnaître
votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

Un homme se balade dans Central Park à  New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la
gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à  la une des
journaux " un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
- L'homme répond :
Mais ... je ne suis pas de New York !
Et bien on lira :
" un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais
Le lendemain, les journaux titraient :
"un extrémiste islamiste massacre un chien américain."



Tranquille chez elle, une femme prend son bain.

Son mari lui crie du salon :

- " Maggy , regarde par le fenêtre, il y a un OVNI".

Alors Maggy se lève de son bain et dit :

- "Ce n'est pas un OVNI, c'est une vache".

Son mari lui répond :

- " J' ai dit par la fenêtre, pas dans le miroir !"

Message 05 Oct 2005
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greg_ess a écrit:
Géographie féminine

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à  moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à  la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à  visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...



LA VIE SEXUELLE DES HOMMES

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à  vous savez qui...

L'homme









L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à  radoter leurs différents exploits...

:bravo: :bravo: :wink: :wink:

Message 05 Oct 2005
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woaaah génial ça! :D

Le lapin et le corbeau...

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à  la queue blanche,
je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à  ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à  ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.

Message 11 Oct 2005
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Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin. Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à  la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
:
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha:
- Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.
L'enseignant de répliquer:
- Hé! Attendez! L'avion ne part que demain

je sais, c'est mechant mais bon, c'est du 2emes degré :P

Message 12 Oct 2005
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Le petit David vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa décide de lui donner une leçon de morale et l'entraîne dans le jardin.
Le père apporte un verre de whisky et un verre d'eau, prend un ver de
terre et le laisse tomber dans l'alcool puis prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste imperturbable, celui baignant dans le whisky
se tortille quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors David, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
Et le gosse répond, fort justement :
- Heu... quand on boit de l'alcool, on risque pas d'avoir des vers...
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